С Рождеством Христовым !!!Собячья жизнь !!!
Спасибо,некоторые фото вызывают слёзы. С праздником!!!!Собячья жизнь !!!
И вам спасибо !!!Собячья жизнь !!!
прикольно ))))Анекдоты
про негра просто супер!!! спасибоАнекдоты
молодец мужичок, не растерялся )))))))))))))))))Разговор в маршрутке
От души посмеялась! Действительно так и есть и неудобно слушать чужие разговоры и никуда не отвернешься и не выйдешь.Разговор в маршрутке
В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует – Влачит по снегу два бревна. Встал, отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел – в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь – скажи, подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить чашку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей… Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он м***к… (басня обнаружена мной в ЖЖ Стаса Садальского)Веселые стихи
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!Анекдоты
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...Анекдоты
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором? - Да настроение что-то не очень... - Доктор, существуют ли таблетки от голода? - Да, это котлеты! Женщина садится в такси: - В роддом. Да не гоните так, я там просто работаю! Разговаривают две подруги: -Доброе утро, дорогая. Как твоя головная боль? - Ушел играть в карты. Объявление в газете: "Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не пьет, не курит и не думает, что ему 25." Хозяйка увольняет служанку. Та говорит с обидой: - Вы злая. сварливая, и даже в постели хуже, чем я! - Это вам сказал мой муж? - Нет, ваш шофёр! Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошёл к ней: - Разрешите с Вами познакомиться? - А мы, Иван Иванович, давно знакомы. - Как? - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку, повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.... Ой, Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!!! Топчет петух курицу. Из хижины выходит негр и кидает на землю горсть маисовых зёрен. Петух прекращает своё занятие и начинает клевать зёрна. - Не дай Бог так оголодать! - вздыхает негр.Анекдоты
Решил я как-то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у нас подключен к телефону). Сразу же после моего ухода звонок – спрашивают меня. - Нет его! – это жена на нервах. - А где он? - На кладбище!! Неловкое молчание и неуверенный голос: - И давно? - Сегодня! Там помолчали, но все-таки довольно глупо спросили: - Так что, с ним никак нельзя связаться? - На сотовый звоните!! Опять тишина и голос: - А сотовый с ним? - А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!! – и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку могилы тещи. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода – дрянь: ветер сильный и холодный. Кое – как взял трубку, закрываясь от ветра, ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - Вы где? - На кладбище… Тишина… - А как вас там можно найти? - От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!!» (перепечатано из газеты «АЛЛО реклама» за 20.12.2006 г.)С юмором - по жизни!
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогичноАнекдоты
Живите и любите жизнь, все остальное - ерунда! Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другойС юмором - по жизни!
Привет. Я Алла. Люблю юмор, петь. Занимаюсь хоровым пением. По специальности - главный бухгалтер. Мать троих взрослых детей. Земная женщина.... Житейский опыт, мудростью увенчанный, Поднял меня довольно высоко. Я научилась быть счастливой женщиной, Жить, как дышать, - свободно и легко.Гостевая книга
Не знам да ли му је до стиха али има велииико срце!Веселые стихи
Све љубави су лепе!Анекдоты
А вот вам и мои личные стихи: Ты позвонишь мне в дверь и я открою, Ты мои губы будешь жадно целовать, Руками нежными меня обнимешь И унесешь туда ,где есть кровать. Торшер потушишь,меня осыплешь поцелуями, Подаришь эту ночь ты только мне... Ласкать меня ты будешь бесконечно, В любви твоей гореть я буду как в огне... И лишь луна стыдливо спрячется за тучу, чтоб не мешать тебе и мне... И нет сейчас свете тебя лучше, А утром ты уйдешь к жене.Веселые стихи
-------------------------------------- Я хочу... Помогите! -------------------------------------- Я хочу в короткой юбке, Обнажая стройность ног, Будто парусная шлюпка, Плыть по ветру вдоль дорог. Я хочу в модельных туфлях, На высоких каблуках, Будто в цирке на ходулях, В кружевных чулках скакать. Я хочу, чтоб все мужчины На руках несли меня, И на пиво и ветчины Чтоб никто не променял. Я хочу, чтоб все нападки Прекратили! Что за жизнь?! Я хочу…. И мне не сладко! Помогите сбросить жир! ________________________________ ... И Я ХОЧУ!!! (поэтический отклик) * * * Я хотел бы синеоких Непременно – на кровать. Но позор в штанах широких Жизнь заставила скрывать. Я хотел бы тёмной ночкой Много поп и много тить. Есть хирурги на «Платформе»? Помогите нарастить!Веселые стихи
У спортсменов - допинг, а у женщин - шопинг! * * * ... Мужики предпочитают в горло – пиво, в бак – бензин, ну, а я сижу, мечтаю о походе в магазин! Что охота?! Что рыбалка?! Патронташ да червяки. Как им времени не жалко?! Вот мужчины дураки! То ли дело мелкой рысью пронестись по бутикам, мерять тряпки в закулисье, прибирать добро к рукам, перед зеркалом вертеться с зоркой мудростью совы, с головы до пят одеться или с ног до головы! Вся в коробках и пакетах сяду в новое авто. Вместе с солнцем катим в лето тополиное, а то! Кофейку хлебну из чашки, окажу мартини честь. Хорошо, что есть Юдашкин! Хорошо, что Зайцев есть! Все покупки распакую. Приведу в движенье кровь. Вот сейчас я возликую, примеряя вновь и вновь джинсы, топики и блузки! Только модные штаны почему-то стали узки, и поэтому длинны. В магазинах, вот что странно, этих не было проблем. И дурацкие карманы мне не нравятся совсем. Давит горло вырез топа, ядовит у блузки цвет… Эх, Россия, эх, Европа, видно, в жизни счастья нет! Я хотела быть покруче, а не выглядеть смешной. Соберу всё это в кучу, в шкаф закину платяной! Только там и так навалом разноцветного тряпья. Так за чем же дело стало? Отчего несчастна я?! Десять кофт, четыре шубы, двадцать юбок, шесть пальто… Поглядишь, надуешь губы, а надеть не знаешь что!Веселые стихи
Елена Воробей * * * Родилась 5 июня 1967г. в Бресте Свои вокальные и актерские способности Елена Воробей с огромным успехом продемонстрировала еще в 1993 г. на Всероссийском фестивале «Ялта-Москва-Транзит». Тогда она появилась в школьной форме, с косичками и бутербродом в руке. Елена Воробей стала обладательницей Гран-при, «1-ого канала» и награды от жюри - поездки в Сан-Ремо. Кроме того, певица получила приз зрительских симпатий. Впервые за историю конкурса мнение жюри и зрителей совпали! «Всё началось с того, что Алла Борисовна мне стала сниться», — вспоминает Лена. Вскоре от Примадонны последовало приглашение принять участие в съёмках «Рождественских встреч» в 1998 г. Потом были вторые «Рождественские встречи». После одного выступления в концертной программе «Левчик и Вовчик. 30 лет спустя», где Елена Воробей вместе с юмористами Юрием Гальцевым и Геннадием Ветровым исполнили пародийный номер, к Елене Воробей подошёл президент культурного фонда АРТЭС Александр Достман и предложил подписать выгодный контракт. С тех пор работа закипела: первые пародии на большой сцене, съёмки в «Аншлаге», сольные концерты перед огромной аудиторией в разных городах и странах. За несколько лет юмористка Елена Воробей успела объездить с гастролями полмира. Она неоднократно становилась лауреатом Всероссийских конкурсов артистов эстрады: Хит-парад Останкино (1995), Кубок юмора (2002).Биографии юмористов
Максим Галкин Максим Галкин начал упражняться в пародии еще со средних классов школы. В 1993 г. Максим Галкин поступил в РГГУ на факультет лингвистики. В 1998 г. окончил Университет и поступил аспирантуру. В апреле 1994 г. состоялся дебют юмориста Максима Галкина на сцене Студенческого театра МГУ с пародиями. Спектакль назывался "Фонтаны любви к ближнему". Позже Максим Галкин принимал участие в спектакле "Кабаре 03". В июне 1994 г. в Театре Эстрады Максим Галкин с пародиями участвует в программе "Дебюты, дебюты, дебюты". В исполнении юмориста звучат "речи" Путина, Жириновского и Ельцина. Артист говорит, что любит всех персонажей, которых пародирует. Но особенно - новых героев. В январе 2001 г. Максим Галкин получил грант премии "Триумф". В феврале того же года популярный юморист - шоумен стал ведущим интеллектуальной телеигры "Кто хочет стать миллионером?". В апреле 2001 г. Максим Галкин получил премию "Золотой Остап" в Санкт-Петербурге. В июле 2001 г. на фестивале "Славянский базар в Витебске" состоялся первый сольный концерт Максима Галкина. С этого момента сольные выступления артиста становятся регулярными. 7 октября и 27 декабря 2001 г. с огромным успехом состоялись сольные концерты Максима Галкина в Театре Эстрады. Любимец публики – ведущий интеллектуальной игры "Кто хочет стать миллионером?" владеет английским, немецким и французским языками.Биографии юмористов
Роман Карцев * * * Родился 20 мая 1939 г. в г.Одесса. Роман Андреевич Карцев (Кац Роман Аншелевич). Народный артист России, актер Московского театра миниатюр под руководством Михаила Жванецкого. Его знаменитых раков, которые вчера были большие, по пять рублей, а сегодня по три, но маленькие, забыть нельзя. Странно, но сам Роман Карцев, которому не так давно было присуждено звание «Легенды Одессы», сатириком себя не считает – слишком высокое звание. Он гордится тем, что никогда не голосовал, что награжден медалью «Ветеран труда» и что за всю свою жизнь не состоял ни в одной партии. Роман Карцев - блистательный артист эстрады, юморист, читающий исключительно произведения Михаила Жванецкого. В 1962 г. он уехал из Одессы и вместе со своим постоянным партнёром Виктором Ильченко пришёл к Аркадию Райкину в Ленинградский театр миниатюр. Там они прошли актёрскую школу и там же стали знаменитыми, став в 1969 г. лауреатами Всесоюзного конкурса артистов эстрады. Их стало тяготить положение скованности под крылом мэтра, да и сам Райкин ревностно относился к успехам своих подопечных на стороне. В 1970 г. Михаил Жванецкий, Роман Карцев и Виктор Ильченко организовали Одесский театр миниатюр. На экране юмористы Роман Карцев и Виктор Ильченко впервые появились в детском телефильме "Волшебный голос Джельсомино". Карцев играл там школьного учителя. Он перечислял фамилии учеников - это были, фактически, единственные слова роли. Но когда он в очередной раз приступал к этому перечню, зрители умирали со смеха. Удивительная способность актёра серьёзно говорить какие-то банальности или смешно молчать восхищает и зрителей, и партнёров по эстраде. Он может просто выйти к микрофону, и зал будет смеяться и аплодировать ему! Он будет улыбаться, а зал будет смеяться долго, громко и искренне! Юмористов любят, но цитируют годами немногих. Роман Карцев - из их числа. Кто хоть раз слышал его монолог "Раки", не забудет никогда. А как популярны его "Начальник транспортного цеха" или "Сидоров-кассир"! После смерти Виктора Ильченко актёр выступает один. С успехом исполнив роль Швондера, Роман Карцев стал популярным и среди кинорежиссёров. Его часто снимает Эльдар Рязанов, его приглашали в фильмы "Ноев ковчег", "Небеса обетованные", "Квартира".Биографии юмористов
Ефим Шифрин * * * Родился 25 марта 1956г. Шифрин Ефим (Нахим) Залманович родился 1956 г. в поселке Нексикан Магаданской обл. В 1973-74 учился на филологическом факультете Латвийского университета. В 1974-78 гг. - на эстрадном отделении ГУЦЭИ, курс Р.Г.Виктюка. У него же в театр.студии МГУ начал играть в 1977 г. ("До свидания, мальчики!", "Ночь после выпуска", "Утиная охота"). В 1978-88 гг. Ефим Шифрин работал в Москонцерте. В 1980-85 гг. учился на факультете режиссеров эстрады в ГИТИСе. Ефим Шифрин - исполнитель также вокальных произведений в своих спектаклях и концертах, среди которых романсы Д.Д.Шостаковича на сл. Саши Черного (спектакль "Я играю Шостаковича", 1990), "Иерусалим" М.А.Минкова, "Возвращение" В.Л.Матецкого, "Южная ночь" А.Л.Клевицкого и др. Ефим Шифрин талантливый исполнитель монологов юмориста Виктора Коклюшкина, лауреат 1-го Московского конкурса артистов эстрады (1979), 7-го Всесоюзного конкурса артистов эстрады (1983), премии "Золотой Остап" (1992). Обладатель премии международной сети клубов World-Class - "Мистер Фитнес" (2000) и обладатель премии "Кубок Райкина" (2000). В 2006 году Ефим Шифрин награжден Дипломом Комитета физкультуры и спорта, Федерации бодибилдинга и фитнеса Правительства Москвы за пропаганду спорта и здорового образа жизни.Биографии юмористов
Михаил Грушевский * * * Актер, телеведущий, эстрадный пародист Михаил Грушевский родился 29 декабря 1964г. Главное ноу-хау пародиста Михаила Грушевского заключается в том, что он не только очень похоже копирует известных артистов и политических деятелей, но и пытается вжиться в их образ, понять, как человек мыслит в действительности. Видимо, поэтому создаваемые им образы получаются такими живыми и достоверными. А началось все с того, что в 1988 г. Михаил Грушевский был «переведен», как записано в его трудовой книжке, из НИИ, где работал после окончания института «Стали и Сплавов», в театр-студию «Гротеск». Далее, благодаря участию Владимира Винокура, творческая карьера Михаила Грушевского явно пошла вверх, да и в дальнейшем мэтр Владимир Винокур еще несколько раз сыграл свою положительную роль в жизни юмориста. - В1996-м, мне позвонила сама Регина Дубовицкая и сказала, что слышала мой новый номер и решила его снять в своей программе. Видимо к этому времени я уже созрел для «Аншлага». У меня появилось много новых номеров, я поездил по стране с гастролями. Поэтому, услышав столь приятное приглашение, воскликнул «Ура!» и стал молодым юмористом - аншлаговцем. У меня же не только президенты были в «арсенале», но и Хасбулатов, Жириновский, и ныне ушедший Лебедь, и многие другие. Некоторые даже говорили, что они должны приплачивать мне за раскрутку. Я никогда не отказывался, но денег почему-то так ни от кого и не получил.Биографии юмористов
Загружается...

Картина дня

наверх